终于度过愚人节。终于平安回到家。

想起愚人节这天，收到四个男生发来的信息。他们说，我们交往吧。

一笑了之，我什么都没有回。

就像杰思哥哥说的，这些都已经是孩子的小把戏，留在我们的童年记忆里，永远的，再也回不来了。

在想，我们是不是都已经失掉童真了呢。

如果是那么太糟糕了。

小四迷藏里的四月就是属于愚人的歌，为青春哀悼，淡淡忧伤回荡，布满旋律的每个角落。心会疼，细细密密晕开，一圈一圈一圈。

后来，还是把小四照片的手机桌面换掉。

不是不再爱了。只想了无牵挂。一个人好好的走。走啊走，不再回头。

我们都变了。是长大了还是开始懂得了。

或许都是。也或许都不是。

最近看了《死亡笔记》，电影，致命的喜欢。

不论是月，还是Ｌ。

把他们放在我的桌面上，黑白相间，深深浅浅，浓重的眼线装饰出两个美少年。

这些都让我不觉温暖，什么也不怕。

青春。正义。

不管他们的方式是否背道而驰，梦想都一样美好，清晰。就如同他们在守护我一样，我也勇敢起来。

大叔说我的心理开始变态。

我说对啊对啊，我的荷尔蒙也已经严重失调呢。

该怎么办。

看看别人，才发现，我的问题永远都是小问题。无关痛痒。

从未想起，这一年，愚人节，会看到巨大悲喜，却不是玩笑。它，真实存在。

知道黄导的故事。

那么清晰的使我痛楚，不愿相信，一遍一遍的问他，是真的么是真的？

想起初中，我们还年少，对未来充满美好，单纯看待所有，可是，我不知道，原来那时他已经被世界打磨的坚硬，原来那时他已经流过太多眼泪，原来那时他都是一个人背负所有，痛和不公。

大风大浪他见过。我却还是温室里的花朵，十九岁，为感情伤神，为一个男人哭泣。

他打来电话给我安慰，告诉我说生活很随意。

恩。很随意。我默念。却依然不够坚强。

后来，才知道在我任性的为爱情哀悼，以为失掉整个世界的时候，他的父母离婚了。

家，支离破碎。所有温暖失去温度。

他才是失掉整个世界。

可是安慰哭泣的我时，他却还笑着对我说，很随意，很随意。

我知道的，他的心在疼。我看不见，可我感觉的到，一下一下，如同胃的痉挛在撕扯全身，精神疲惫，却无力改变什么。

陪着他在大街上逛，寒假里。

我还是个任性的孩子，他还是个晴朗的少年，说说笑笑，恍然间，好象一切都未发生，我们单纯美好，依然如初。

可是不了，我知道，太多的事情横在我们面前，突如其来，打的我们手足无措。

原来那时他已知晓，他不是父母亲生的孩子，找不到属于他真正的家。

看看我们生活，多么传奇，多么不平静。看吧看吧，我的心开始痛。

黄，愚人节过了，悄无声息的多么希望你所说的我所写的都是谎言呢，那么，这将是我最希望发生的谎言，这辈子。

恩那。这些，为什么现在你才说。

这些，让我心疼你。

亲爱的，一直以来，你做的很好。很坚强。可是我依然希望你需要我的安慰，像你曾经给我的那样，那么温暖。这样我才知道自己不是脆弱没用的孩子，我也在慢慢长大了。

请相信我，生活会好的。我们都会好的。

你看，我现在不是一样可以放肆的大笑，不再流泪不再怀念不再犯傻了么。

虽然我知道的，你比我疼，一千倍，一万倍。可是依然会好，依然可以走过千回百折，因为你是你，坚强得让我们的小伪装都会瓦解掉。不是么。

愚人节快乐。我们要对自己说，轻轻的。

虽然迟了一天，但我们依然要快乐，快乐。